Eine der faszinierendsten Beobachtungen, die ich in Beziehungen mache, ist, wie schwer es uns manchmal fällt, einem Menschen zuzuhören, den wir lieben. Eigentlich könnte man meinen, dass wir gerade auf die Menschen, die uns am nächsten stehen, besonders neugierig sind. Aber manchmal ist genau das Gegenteil der Fall.
Wir kennen unseren Partner so gut, dass wir glauben, schon zu wissen, was er sagen wird. Wir kennen unsere Eltern, Kinder oder Geschwister so gut, dass wir meinen, genau zu verstehen, warum sie sich auf eine bestimmte Weise verhalten. Und wenn es zwischen uns bereits viele Verletzungen gegeben hat, wird es noch schwieriger.
Statt zuzuhören, bereiten wir unsere Antwort vor. Statt Fragen zu stellen, verteidigen wir uns. Statt verstehen zu wollen, möchten wir selbst verstanden werden.
Ich kenne das aus meinem eigenen Leben und sehe es in meiner Arbeit mit Paaren und Familien immer wieder. Und ich habe mich oft gefragt, wie wir Gespräche schaffen können, in denen wir wieder wirklich neugierig aufeinander werden.
Stell dir vor, dein Partner sagt dir, dass du ihn mit etwas, das du getan hast, sehr verletzt hast. Was passiert in dir?
Vielleicht denkst du sofort: „Aber so habe ich das doch gar nicht gemeint!“ Oder: „Das ist unfair. Du siehst überhaupt nicht, was ich alles getan habe.“ Vielleicht schämst du dich auch, weil du tief in dir weißt, dass du dich nicht gerade von deiner besten Seite gezeigt hast.
Und dann beginnst du, dich zu erklären. Nicht unbedingt, weil dir die Gefühle deines Partners egal sind, sondern weil es unangenehm ist, so gesehen zu werden. Du möchtest, dass der andere deine Absichten versteht und weiß, dass du kein schlechter Mensch bist. Während du all das erklärst, hörst du aber oft gar nicht mehr richtig zu.
Ähnlich ist es, wenn wir wütend oder verletzt sind. Wir sind so sehr mit unserer eigenen Erfahrung beschäftigt, dass kaum noch Platz für die Perspektive des anderen bleibt.
Auf der Suche nach Möglichkeiten, wie Paare wieder offener und neugieriger miteinander sprechen können, bin ich auf die Arbeit der Psychologin und Jung’schen Analytikerin Polly Young-Eisendrath gestoßen.
Gemeinsam mit Ed Epstein entwickelte sie die Dialogtherapie, einen Ansatz, der Paaren helfen soll, Konflikten mit mehr Bewusstsein, gegenseitigem Verständnis und Respekt zu begegnen.
Was ich an ihrer Arbeit besonders schätze, ist die Idee, dass wir nicht einer Meinung sein müssen, um einander zu verstehen. Echter Dialog bedeutet, neugierig auf eine Perspektive zu werden, die sich vielleicht völlig von unserer eigenen unterscheidet.
Ihr Ansatz des Real Dialogue betont drei wichtige Fähigkeiten:
Genau das unterscheidet einen Dialog von einer Debatte. Es geht nicht darum, zu gewinnen, sondern darum, gemeinsam etwas zu entdecken.
Natürlich klingt das viel einfacher, als es ist, besonders wenn zwischen uns bereits viel Schmerz liegt. Manchmal ist es unsere Wut, manchmal sind es Schuldgefühle und manchmal unsere Verletzungen. Vielleicht haben wir auch Angst, dass unsere eigene Erfahrung weniger wichtig wird, wenn wir dem anderen wirklich zuhören.
In meiner Arbeit mit Paaren beobachte ich häufig, dass beide darauf warten, zuerst verstanden zu werden. Der eine denkt: „Wenn du nur verstehen würdest, wie sehr du mich verletzt hast, könnte ich dir zuhören.“ Und der andere denkt genau dasselbe.
So bleiben beide stecken. Beide sehnen sich danach, gehört zu werden, aber keiner schafft es so richtig, zuzuhören.
Hier setze ich gerne eine ganz einfache Übung ein. Manchmal bitte ich Paare, einen Stein zu nehmen und ihn zwischen sich zu legen.
Der Stein steht für das, was es gerade schwierig macht, miteinander in Verbindung zu kommen. Das kann Wut sein, Enttäuschung, Scham, Verletzung oder Angst.
Ich lade beide ein, darüber nachzudenken, was gerade zwischen ihnen steht. Was bringe ich in dieses Gespräch mit? Was macht es mir schwer zuzuhören? Wovor habe ich vielleicht Angst, wenn ich mich wirklich auf die Perspektive des anderen einlasse?
Und dann bitte ich sie, etwas ganz Konkretes zu tun: den Stein zu nehmen und bewusst zur Seite zu legen.
Nicht, weil die Verletzung plötzlich verschwunden ist. Nicht, weil wir ignorieren sollten, was passiert ist. Und ganz sicher nicht, weil wir etwas vergeben müssen, bevor wir dazu bereit sind.
Sondern weil wir für dieses Gespräch bewusst entscheiden, dass unsere Verletzung nicht alles bestimmen soll, was wir hören und sagen. Wir schaffen ein wenig Raum, um wieder neugierig zu werden, den Menschen vor uns zu sehen und vielleicht etwas zu entdecken, das wir bisher nicht verstanden haben.
Ich finde diese körperliche Handlung besonders hilfreich. Manchmal reicht es nicht, sich nur gedanklich vorzunehmen, anders miteinander zu sprechen. Wir brauchen eine Geste, die uns daran erinnert, was wir eigentlich versuchen.
Wenn wir diesen Raum geschaffen haben, können wir beginnen, andere Fragen zu stellen.
Diese Fragen garantieren kein einfaches Gespräch. Manchmal ist das, was wir hören, sogar ziemlich schwierig. Vielleicht erfahren wir, dass unser Partner sich schon lange einsam fühlt oder dass etwas, das wir für unbedeutend hielten, viel größere Auswirkungen hatte, als uns bewusst war.
Aber genau in solchen Momenten beginnt sich oft etwas zu verändern. Wir wiederholen nicht länger nur dieselben Argumente, sondern lernen etwas Neues übereinander.
Aus systemischer Perspektive finde ich es hilfreich, sich daran zu erinnern, dass Beziehungen durch wiederkehrende Interaktionsmuster geprägt werden. Wir beeinflussen uns gegenseitig ständig. Wie ich auf dich reagiere, beeinflusst deine Reaktion auf mich, und diese wiederum beeinflusst, was in mir passiert.
Mit der Zeit können daraus vertraute Muster werden. Einer kritisiert, der andere zieht sich zurück. Einer drängt auf ein Gespräch, der andere vermeidet es. Einer wird wütend, der andere geht in die Verteidigung.
Je häufiger sich diese Muster wiederholen, desto überzeugter werden wir vielleicht, dass der andere das Problem ist. Aber was wäre, wenn wir anfangen würden, das Muster selbst anzuschauen? Wenn wir nicht mehr fragen, wer falschliegt, sondern was zwischen uns immer wieder passiert?
Das bedeutet nicht, dass beide für jedes verletzende Verhalten gleichermaßen verantwortlich sind. Aber es kann uns helfen zu verstehen, warum sich eine schwierige Dynamik ständig wiederholt und an welcher Stelle wir etwas verändern können.
In der Emotionsfokussierten Therapie schauen wir zusätzlich auf die tieferen Gefühle und Bindungsbedürfnisse, die hinter diesen Mustern stehen. Hinter Wut kann beispielsweise die Angst vor Zurückweisung stecken, hinter Rückzug die Angst, zu versagen oder alles noch schlimmer zu machen. Wenn wir diese tieferen Erfahrungen verstehen, finden wir häufig einen neuen Weg zueinander.
Wenn es ein schwieriges Gespräch gibt, das ihr mit eurem Partner oder einem Familienmitglied schon länger vermeidet, versucht einmal Folgendes:
Ihr müsst nicht unbedingt zu einer Einigung kommen. Manchmal ist es bereits ein wichtiger Schritt, einander besser zu verstehen. Und wenn das Gespräch zu überwältigend wird, ist es völlig in Ordnung, eine Pause zu machen und später darauf zurückzukommen.
Diese Übung ist für Gespräche gedacht, in denen sich beide emotional und körperlich sicher fühlen. Bei Einschüchterung, Zwang oder Gewalt haben Sicherheit und geeignete professionelle Unterstützung Vorrang vor einem gemeinsamen Dialog.
Was ich an diesem Ansatz liebe, ist, dass er uns einlädt, Beziehungen als etwas zu betrachten, das wir immer wieder neu entdecken können. Selbst wenn wir jemanden seit Jahrzehnten kennen, gibt es noch Dinge, die wir nicht verstehen: Erfahrungen, von denen wir noch nie gehört haben, Gefühle, die wir nicht erkannt haben, und Ängste oder Wünsche, nach denen wir vielleicht nie gefragt haben.
Manchmal stehen sich hinter jahrelangen Konflikten zwei Menschen gegenüber, die eigentlich wieder zueinanderfinden möchten, aber vergessen haben, wie.
Für mich beginnt genau hier die Möglichkeit zur Veränderung. Nicht, wenn wir das perfekte Argument finden oder den anderen endlich davon überzeugen, dass wir recht haben. Sondern wenn wir bereit sind, unsere eigene Perspektive für einen Moment beiseitezulegen und ehrlich zu fragen:
„Hilf mir zu verstehen, wie das für dich gewesen ist.“
Polly Young-Eisendrath: Love Between Equals.
Polly Young-Eisendrath und Jean Pieniadz: Dialogue Therapy for Couples and Real Dialogue for Opposing Sides.
Sue Johnson: Halt mich fest.
