Eine meiner Mentorinnen hat mir etwas beigebracht, das mich bis heute in meiner Arbeit als Beraterin begleitet. Sie sagte immer wieder, dass wir manchmal gar keine Entschuldigung mehr brauchen, wenn wir uns wirklich gesehen und verstanden fühlen.
Theoretisch konnte ich das gut nachvollziehen. In meinem Psychologiestudium und meiner Ausbildung in systemischer Beratung und Emotionsfokussierter Therapie hatte ich viel darüber gelernt, wie wichtig emotionale Bestätigung und Empathie sind. Aber dann erlebte meine Mentorin selbst etwas, das mir diese Erkenntnis noch einmal auf eine ganz andere Weise nahebrachte.
Meine Mentorin hatte über viele Jahre hinweg einen Konflikt mit einem Menschen, der ihr nahestand. Es gab viele Verletzungen zwischen ihnen. Sie hatte sich zum Schweigen gebracht, abgewertet und missverstanden gefühlt.
Nach all den Jahren kam es schließlich zu einem Gespräch. Das Besondere daran war nicht einfach, dass die andere Person sich entschuldigte. Vielmehr zeigte sie, wie intensiv sie sich inzwischen mit dem Geschehen auseinandergesetzt hatte.
Sie benannte ganz konkret, wie sie meine Mentorin zum Schweigen gebracht, ihre Erfahrungen heruntergespielt und ihr das Gefühl vermittelt hatte, überzureagieren. Sie sagte nicht nur: „Es tut mir leid, dass ich dich verletzt habe.“ Sie zeigte, dass sie wirklich verstanden hatte, warum meine Mentorin verletzt war und welchen Anteil ihr eigenes Verhalten daran hatte.
Meine Mentorin erzählte mir, wie sie anschließend ins Auto stieg und nach Hause fuhr. Und plötzlich wurde ihr etwas bewusst: Sie brauchte gar nichts mehr von dieser Person. Sie fühlte sich verstanden. Und sie konnte diesen Menschen wieder lieben.
Diese Geschichte habe ich nie vergessen.
Denk einmal an das letzte Mal, als dich jemand verletzt hat, der dir nahesteht. Vielleicht hat dein Partner etwas Abwertendes gesagt, ein Familienmitglied war nicht für dich da, als du Unterstützung gebraucht hättest, oder jemand hat eine Entscheidung getroffen, ohne deine Gefühle zu berücksichtigen.
Stell dir nun vor, diese Person sagt: „Es tut mir leid.“ Das kann helfen. Aber was wäre, wenn sie noch einen Schritt weiterginge?
Wenn sie sagen würde: „Mir ist klar geworden, dass ich sofort angefangen habe, mein Verhalten zu erklären, als du mir sagen wolltest, wie schwer die Situation für dich war. Ich habe dir gar nicht richtig zugehört. Und ich kann mir vorstellen, dass du dich dadurch sehr allein gefühlt hast, gerade weil du dir eigentlich Unterstützung von mir gewünscht hast.“
Wie anders würde sich das anfühlen?
Für viele von uns macht das einen enormen Unterschied. Denn wir möchten nicht nur, dass der andere bereut, was passiert ist. Wir möchten, dass er versteht, was wir erlebt haben.
Natürlich ersetzt Verständnis nicht die Verantwortung für das eigene Verhalten. Manchmal brauchen wir auch eine Entschuldigung, eine echte Verhaltensänderung, wiederhergestelltes Vertrauen oder klare Grenzen. Aber echtes Verständnis kann eine Tür öffnen, die selbst wiederholte Entschuldigungen nicht öffnen konnten.
Das ist etwas, das ich an der Arbeit von Dr. Sue Johnson besonders wertvoll finde. Sie ist eine der Begründerinnen der Emotionsfokussierten Paartherapie (EFT).
Sue Johnson hilft uns zu verstehen, dass viele unserer schmerzhaftesten Konflikte gar nicht wirklich von den alltäglichen Dingen handeln, über die wir streiten. Vielmehr geht es um unsere emotionale Verbindung: Bin ich dir wichtig? Kann ich mich auf dich verlassen? Bist du für mich da, wenn ich dich brauche?
Wenn wir diese Verbindung bedroht sehen, reagieren wir manchmal auf eine Weise, die alles noch schwieriger macht. Ein Partner fühlt sich einsam und beginnt zu kritisieren. Der andere fühlt sich angegriffen und zieht sich zurück. Der erste fühlt sich dadurch noch mehr verlassen und wird lauter, während der zweite sich zunehmend unzulänglich fühlt und sich noch stärker verschließt.
Plötzlich sind beide verletzt. Beide fühlen sich missverstanden und wünschen sich verzweifelt, dass der andere anders reagiert. Aber keiner weiß mehr so richtig, wie er den anderen erreichen kann.
Aus systemischer Perspektive finde ich es hilfreich, diese Dynamik als Kreislauf zu betrachten, anstatt nur zu fragen, wer angefangen hat oder wer schuld ist. Das Verhalten des einen beeinflusst die Reaktion des anderen, und diese verstärkt wiederum die ursprüngliche Reaktion. Ehe wir uns versehen, stecken wir in einem Muster fest, das eigentlich keiner von uns möchte.
Eine Übung, die ich manchmal in der Paarberatung einsetze, besteht darin, ein Blatt Papier in vier Felder aufzuteilen. Die Idee ist, eine schwierige Situation zu verlangsamen und aus verschiedenen Perspektiven zu betrachten.
Beschreibt die Situation möglichst konkret. Was wurde gesagt oder getan? Was hätte eine außenstehende Person beobachten können?
Was habe ich gefühlt? Was habe ich mir über die Situation erzählt? Was hat mich verletzt, und was hätte ich in diesem Moment gebraucht?
Was könnte er oder sie gefühlt oder befürchtet haben? Was wollte die Person vielleicht schützen? Was hätte sie gebraucht? Wir gehen nicht davon aus, die Antworten zu kennen, sondern bleiben neugierig und fragen nach.
Wie haben wir aufeinander reagiert? Wie hat meine Reaktion meinen Partner beeinflusst und umgekehrt? Was könnte uns helfen, beim nächsten Mal anders miteinander umzugehen?
Es geht nicht darum, zu entscheiden, wessen Sichtweise richtig ist. Vielmehr wollen wir verstehen, wie unterschiedlich zwei Menschen dieselbe Situation erleben können und wie sie sich durch ihre Reaktionen unbeabsichtigt gegenseitig verletzen.
Das finde ich besonders wichtig. Wenn wir uns wünschen, verstanden zu werden, bedeutet das nicht unbedingt, dass der andere uns in allem zustimmen muss. Und wenn wir versuchen, jemanden zu verstehen, heißt das nicht, dass wir sein Verhalten gutheißen.
Wir können verstehen, warum jemand in die Verteidigung gegangen ist, ohne verletzende Worte zu entschuldigen. Wir können verstehen, warum sich jemand zurückgezogen hat, ohne so zu tun, als hätte uns das Schweigen nicht verletzt. Wir können den Schmerz des anderen anerkennen und gleichzeitig an unserer eigenen Erfahrung festhalten.
Genau das macht oft ein echtes Gespräch erst möglich. Zwei Menschen müssen nicht länger darum kämpfen, wessen Schmerz wichtiger ist. Sie können beginnen zu erkennen, dass beide Erfahrungen Aufmerksamkeit verdienen.
Versucht beim nächsten Konflikt einmal etwas anderes. Bevor ihr eure eigene Perspektive erklärt, fragt den anderen: „Wie hast du diese Situation erlebt?“
Hört zu und versucht anschließend, das Gehörte in eigenen Worten wiederzugeben. Zum Beispiel: „Als ich während unseres Streits weggegangen bin, hast du dich allein gefühlt und hattest Angst, dass du mir nicht wichtig bist. Habe ich dich richtig verstanden?“
Fragt nach, ob ihr den anderen wirklich verstanden habt. Und wenn nicht, gebt ihm die Möglichkeit, noch mehr zu erzählen. Erst wenn sich die Person verstanden fühlt, wendet ihr euch eurer eigenen Erfahrung zu.
Das klingt einfach, aber ich weiß aus meinem eigenen Leben und aus meiner Arbeit mit Paaren und Familien, wie schwer es sein kann, zuzuhören, wenn wir selbst verletzt sind. Wir möchten uns verteidigen, unsere Absichten erklären oder deutlich machen, dass wir es doch gar nicht so gemeint haben. Manchmal schämen wir uns auch für unser eigenes Verhalten, was es noch schwieriger macht, offen zu bleiben.
Aber bei dem Schmerz eines anderen Menschen bleiben zu können, ohne uns sofort zu verteidigen, kann eines der liebevollsten Dinge sein, die wir tun.
Die Geschichte meiner Mentorin erinnert mich immer wieder daran. Manchmal verändert sich eine Beziehung nicht dadurch, dass wir die perfekten Worte finden, sondern dadurch, dass der andere endlich spüren kann, dass wir ihn wirklich verstanden haben.
Sue Johnson: Halt mich fest.
Sue Johnson: Love Sense.
