Lange Zeit fiel es mir schwer, die richtigen Worte zu finden, wenn mich etwas störte. Ich wollte etwas ansprechen, wusste aber oft nicht so richtig, wie. Manchmal hielt ich mich zurück, manchmal versuchte ich, mich zu erklären, und manchmal kamen die Dinge ganz anders heraus, als ich sie eigentlich gemeint hatte. Statt die Situation zu verbessern, machte ich sie dadurch nicht selten noch schwieriger.
Ich habe mir damals oft Werkzeuge gewünscht, mit denen ich mich klarer ausdrücken kann. Nicht nur, um Konflikte zu vermeiden, sondern um das, was mir wichtig ist, selbstbewusst anzusprechen, ohne andere zu verletzen oder die Verbindung zueinander zu verlieren. Was ich allerdings noch viel später verstanden habe: Auch das Zuhören fiel mir nicht immer leicht.
Zwei Erfahrungen aus meinem eigenen Leben haben mein Verständnis von Kommunikation besonders verändert.
Über viele Jahre hinweg bekam ich von Menschen in meinem Umfeld immer wieder zu hören, dass ich zu viel arbeite. „Hör doch mal auf zu arbeiten.“ „Du arbeitest immer.“ „Du sitzt ständig vor deinem Laptop.“
Ich ging sofort in die Verteidigung und erklärte, warum ich so viel zu tun hatte, warum meine Arbeit wichtig war und warum ich nicht einfach aufhören konnte. Für mich klang das nach Kritik, als würde man mir sagen, dass ich etwas falsch mache.
Bis eines Tages eine Freundin etwas anderes sagte: „Du fehlst mir. Ich möchte Zeit mit dir verbringen. Es macht mich traurig, wenn du immer vor deinem Laptop sitzt.“
Und plötzlich hörte ich etwas völlig anderes. Es ging gar nicht um meine Arbeit. Da war jemand, der mich lieb hatte, der mir nah sein wollte und der die gemeinsame Zeit mit mir vermisste. Hinter all den Beschwerden hatte eigentlich ein Wunsch gesteckt: der Wunsch nach Verbindung, nach gemeinsamer Zeit, danach, dass ich wirklich da bin. Und als ich das verstanden hatte, musste ich mich plötzlich gar nicht mehr so sehr verteidigen.
Etwas Ähnliches erlebte ich, als ich in einer Beziehung war, bei der ich selbst nicht sicher war, ob sie mir guttat. Menschen, die mir nahestanden, machten sich Sorgen und sagten mir immer wieder, ich solle die Beziehung beenden. Aber ich war noch nicht so weit. Je mehr sie mich drängten, desto weniger verstanden und desto mehr verurteilt fühlte ich mich. Ich wusste selbst, dass vieles schwierig war, aber ich wusste auch, wie kompliziert meine Gefühle waren. Statt mich unterstützt zu fühlen, fühlte ich mich manchmal sogar noch einsamer.
Bis mir eines Tages eine Freundin sagte, wie große Sorgen sie sich um mich machte, auch um meine Gesundheit. Nicht, weil sie mir vorschreiben wollte, was ich tun sollte, sondern weil sie ernsthaft Angst hatte, dass mir diese Beziehung schaden könnte.
Dieses Gespräch veränderte etwas. Plötzlich konnte ich die Liebe hinter ihrer Sorge hören. Es ging nicht darum, meine Entscheidungen zu kontrollieren, sondern darum, dass jemand Angst um einen Menschen hatte, der ihm wichtig war.
Diese Erfahrungen haben mir gezeigt, wie viel wir verpassen, wenn wir nur auf die Worte hören, die jemand sagt, anstatt zu versuchen zu verstehen, was eigentlich dahintersteckt.
Genau das erlebe ich heute auch häufig in meiner Arbeit mit Paaren und Familien. Wir sagen Dinge wie:
Obwohl hinter diesen Aussagen oft echter Schmerz steckt, lösen sie beim Gegenüber häufig das Gefühl aus, kritisiert oder angegriffen zu werden. Der andere verteidigt sich, zieht sich zurück oder reagiert mit einem Gegenvorwurf. Und plötzlich streiten zwei Menschen miteinander, die sich vielleicht beide eigentlich nach Nähe sehnen.
Aber was passiert, wenn wir hinter diese Vorwürfe schauen?
Natürlich steckt nicht hinter jedem Vorwurf einfach nur ein unerfüllter Wunsch. Manchmal müssen wir auch verletzendes Verhalten, Ungerechtigkeiten oder überschrittene Grenzen klar ansprechen. Aber häufig eröffnet uns das Verständnis für das Bedürfnis hinter einem Vorwurf einen ganz anderen Zugang zum Gespräch.
Genau deshalb schätze ich den Ansatz der Gewaltfreien Kommunikation, den der Psychologe Marshall Rosenberg entwickelt hat. Er gibt uns eine einfache Struktur, mit der wir uns klarer ausdrücken und einander besser zuhören können.
Im ersten Schritt beschreiben wir, was passiert ist, ohne es sofort zu interpretieren, zu bewerten oder Schuld zuzuweisen.
Ich bitte meine Klientinnen und Klienten oft, sich vorzustellen, eine Fliege würde an der Wand sitzen. Was hätte diese Fliege tatsächlich gesehen oder gehört?
Die Fliege hätte vielleicht gesehen, dass dein Partner auf sein Handy geschaut hat, während du mit ihm gesprochen hast. Aber sie hätte nicht gesehen, dass dein Partner sich „nicht für dich interessiert“. Das ist bereits eine Interpretation.
Die Fliege hätte vielleicht gesehen, dass deine Partnerin diese Woche an drei Abenden erst um 20 Uhr nach Hause gekommen ist. Aber sie hätte nicht gesehen, dass sie „immer die Arbeit an erste Stelle setzt“. Das ist die Bedeutung, die du ihrem Verhalten gibst.
Statt zu sagen: „Du hörst mir nie zu“, könnten wir sagen: „Gestern, als ich dir von meinem Tag erzählt habe, hast du auf dein Handy geschaut.“
Zwischen dem, was tatsächlich passiert ist, und dem, was wir daraus schließen, zu unterscheiden, kann unglaublich viel verändern.
Als Nächstes versuchen wir herauszufinden, was wir eigentlich gefühlt haben. War ich traurig, einsam, enttäuscht, ängstlich, frustriert oder verletzt?
Das klingt einfach, fällt vielen von uns aber erstaunlich schwer. Vielleicht sagen wir: „Ich habe mich ignoriert gefühlt.“ Aber „ignoriert“ beschreibt auch schon, wie wir das Verhalten des anderen interpretieren. Welches Gefühl steckte darunter? Vielleicht war ich einsam, traurig oder hatte das Gefühl, nicht wichtig zu sein.
Wenn wir unsere Gefühle benennen, helfen wir unserem Gegenüber, unsere Erfahrung zu verstehen, ohne ihm sofort die Verantwortung dafür zuzuschieben.
Hier beginnt häufig die eigentliche Verbindung. Unsere Gefühle können uns zeigen, was uns wichtig ist und was wir brauchen, etwa Nähe, Wertschätzung, Unterstützung, Respekt, Sicherheit, Selbstbestimmung oder das Gefühl, ein Team zu sein.
Als mir gesagt wurde, ich solle aufhören zu arbeiten, hörte ich Kritik. Als meine Freundin mir sagte, dass ich ihr fehle, verstand ich plötzlich ihr Bedürfnis nach Verbindung. Und das veränderte, wie ich darauf reagieren konnte.
Wir sagen anderen Menschen oft, was wir nicht möchten: „Arbeite nicht so viel.“ „Sei nicht immer so distanziert.“ „Ignorier mich nicht.“
Aber ich sage meinen Klientinnen und Klienten oft: Ein „Nicht“ kann man nicht tun.
Wenn ich dir nur sage, was du nicht tun sollst, weißt du noch lange nicht, was ich mir stattdessen wünsche. Deshalb sollten unsere Bitten möglichst konkret, positiv und umsetzbar sein. Zum Beispiel:
Ganz wichtig: Eine Bitte ist keine Forderung. Der andere muss die Möglichkeit haben, darauf zu reagieren, etwas anderes vorzuschlagen oder auch Nein zu sagen.
Stellen wir uns ein Paar vor, das sich immer wieder über die Aufgaben im Haushalt streitet.
Statt zu sagen: „Du hilfst mir nie. Ich muss hier immer alles alleine machen“, könnte ein Partner versuchen:
„Als ich gestern nach Hause gekommen bin und das Geschirr noch auf der Küchenzeile stand, war ich überfordert und frustriert, weil ich mir Unterstützung wünsche und das Gefühl brauche, dass wir uns die Verantwortung teilen. Wärst du bereit, heute Abend nach dem Essen das Geschirr wegzuräumen?“
An der Situation selbst hat sich noch nichts verändert, aber die Einladung, miteinander in Verbindung zu kommen, ist eine andere geworden. Der andere hört nicht mehr nur, was angeblich mit ihm nicht stimmt. Er bekommt die Möglichkeit, eine Erfahrung zu verstehen und auf ein Bedürfnis einzugehen.
Das ist natürlich keine Zauberformel und bedeutet auch nicht, dass wir nie wieder unterschiedlicher Meinung sein werden. Aber es kann uns helfen, von Vorwürfen zu mehr Verständnis zu gelangen.
Was ich an der Gewaltfreien Kommunikation besonders schön finde, ist, dass sie uns nicht nur zeigt, wie wir anders sprechen können. Sie lehrt uns auch, anders zuzuhören.
Wenn sich jemand beschwert, versuche ich mich zu fragen: Was könnte dieser Mensch gerade fühlen? Was könnte er brauchen? Wonach sehnt er sich, wofür er vielleicht noch nicht die richtigen Worte gefunden hat?
Und wenn ich selbst verletzt oder verärgert bin, versuche ich, mir dieselben Fragen zu stellen. Was möchte ich eigentlich sagen? Was soll der andere verstehen? Worum möchte ich ihn konkret bitten?
Manchmal verändert sich ein Gespräch genau in dem Moment, in dem wir aufhören, nur die Kritik zu hören, und beginnen, die Sehnsucht dahinter wahrzunehmen.
Denn manchmal steckt hinter den Worten, die uns am meisten verletzen, ein Mensch, der uns eigentlich sagen möchte, wie wichtig wir ihm sind.
Marshall B. Rosenberg: Gewaltfreie Kommunikation: Eine Sprache des Lebens.
