Wenn Paare darüber sprechen, dass sie sich ein besseres Sexualleben wünschen, dreht sich das Gespräch oft schnell um die Häufigkeit: Wie oft sollten wir Sex haben? Wer ergreift die Initiative? Warum haben wir nicht mehr so oft Sex wie früher?
Doch guter Sex bedeutet weit mehr als Häufigkeit. Aus systemischer Perspektive findet Sexualität zwischen zwei Menschen statt, die ihren Körper, ihre Geschichte, ihre Identität, ihre Bindungsbedürfnisse, Erwartungen, Unsicherheiten und Beziehungsmuster mit ins Schlafzimmer bringen.
Laurie Watsons Wanting Sex Again spiegelt diese Komplexität wider. Statt sexuelles Verlangen als etwas zu betrachten, das entweder vorhanden ist oder nicht, untersucht sie die emotionalen, körperlichen, partnerschaftlichen und psychologischen Faktoren, die es beeinträchtigen können – darunter Nähe und Distanz, Orgasmus und Lust, Verführung, Körperbild, Alltagsbelastungen und sexuelle Kommunikation.
Was hilft Paaren also tatsächlich dabei, langfristig eine erfüllte Sexualität zu bewahren – oder wiederzuentdecken?
Die Arbeit von Dr. Sue Johnson zu Bindung und Emotionsfokussierter Therapie hilft zu verstehen, warum emotionale Sicherheit für körperliche Intimität so wichtig ist. Sexualität macht uns verletzlich. Wir lassen einen anderen Menschen körperlich sehr nah an uns heran und offenbaren gleichzeitig etwas sehr Persönliches darüber, jemanden zu begehren, begehrt zu werden und angenommen zu sein.
Sex kann deshalb Bindungsfragen berühren, die weit über den eigentlichen sexuellen Akt hinausgehen: Willst du mich? Kann ich dich erreichen? Bin ich bei dir sicher? Wirst du auf mich reagieren?
Wenn sich eine Beziehung sicher anfühlt, können Partner unterschiedliche sexuelle Bedürfnisse oder Phasen meist besser aushalten, ohne diese sofort als Bedrohung für die gesamte Beziehung zu erleben. Besteht jedoch bereits emotionale Distanz, kann Sex stark mit dem Bedürfnis nach Bestätigung und mit Ängsten aufgeladen sein. Ein Partner braucht möglicherweise Sex, um das Gefühl zu haben: Mit uns ist alles in Ordnung, während der andere zunächst das Gefühl braucht, dass mit uns alles in Ordnung ist, bevor sexuelles Verlangen entstehen kann.
Dieser Unterschied ist bedeutsam.
Emotionale Verbundenheit führt nicht automatisch zu sexuellem Verlangen. Esther Perel beschreibt eine wichtige Spannung in langfristigen Beziehungen: Liebe lebt häufig von Sicherheit, Vertrautheit und Gemeinsamkeit, während erotisches Verlangen zugleich von Eigenständigkeit, Fantasie, Neuheit und Entdeckung profitieren kann.
David Schnarch beschreibt etwas Ähnliches mit dem Begriff der Differenzierung: unserer Fähigkeit, wir selbst zu bleiben und gleichzeitig einem anderen Menschen emotional nah zu sein.
Kann ich dir nah sein, ohne mich selbst zu verlieren?
Wenn ich in meiner Beziehung einen großen Teil meiner Zeit damit verbringe, darauf zu achten, was du brauchst, mich an dich anzupassen und dich nicht enttäuschen zu wollen, kann ich irgendwann den Kontakt zu meinen eigenen Bedürfnissen verlieren. Ich weiß, wie ich dich glücklich machen kann – aber weiß ich noch, was mich erregt, was mich interessiert, was mir Freude bereitet und wonach ich mich sehne?
Manchmal führt der Weg zurück zueinander deshalb nicht über noch mehr Verschmelzung. Stattdessen kann es darum gehen, dass jeder Partner wieder stärker zu sich selbst findet.
Deshalb lässt sich unser sexuelles Selbst nicht vollständig von unserer übrigen Identität trennen. Wieder Zugang zur eigenen Sexualität zu finden, kann auch bedeuten, außerhalb des Schlafzimmers wieder stärker zu sich selbst zu finden: durch Freundschaften, Hobbys, Bewegung, Kreativität, Arbeit, persönliche Ziele, Zeit allein und die Freiheit, eigene Entscheidungen zu treffen.
Wenn wir unseren Partner dabei beobachten, wie er etwas tut, das er liebt – selbstbewusst, engagiert, lachend mit Freunden, kreativ oder vollkommen in einer Tätigkeit versunken –, können wir ihn plötzlich wieder mit anderen Augen sehen. Perel beschreibt diese Erfahrung, den Partner „in seinem Element“ zu erleben: Für einen Moment ist er nicht einfach nur mein Partner. Er ist ein eigenständiger Mensch, den wir wieder mit Neugier betrachten können.
Manchmal wächst Verlangen im Raum zwischen uns – nicht nur in unserer Nähe zueinander.
Viele Paare sprechen darüber, wie häufig sie Sex haben, aber erstaunlich wenig darüber, wie der Sex tatsächlich aussieht. Was gefällt dir? Was erregt dich? Wie möchtest du berührt werden? Wie soll Sex für dich beginnen? Was gibt dir das Gefühl, begehrt zu werden? Was tolerierst du vielleicht, obwohl es dir eigentlich keine besondere Freude bereitet?
Watson legt großen Wert auf sexuelle Kommunikation und Verführung. Partner haben häufig bestimmte Erwartungen daran, wie sie angesprochen oder verführt werden möchten, ohne diese jemals auszusprechen. Vielleicht brauchst du Flirten. Vielleicht liebevolle Berührungen, bevor diese sexuell werden. Vielleicht möchtest du ausdrücklich hören, dass dein Partner dich begehrt. Vielleicht brauchst du deutlich mehr Zeit, bevor dein Körper beginnt, darauf zu reagieren.
Weiß dein Partner tatsächlich, wie du begehrt werden möchtest?
Zu sagen: „Das gefällt mir“,
