Wenn Paare keinen oder kaum noch Sex haben, wird häufig der Sex selbst zum Problem erklärt. Ein Partner fragt sich: „Warum willst du mich nicht mehr?“, während der andere sich unter Druck gesetzt, schuldig oder zunehmend unwillig fühlt. Aus systemischer und emotionsfokussierter Perspektive (EFT) kann eine Veränderung der Sexualität jedoch zunächst als wichtige Information verstanden werden.
Was passiert zwischen uns – und in jedem von uns – das Nähe gerade so schwierig macht?
Die Sexualtherapeutin Laurie Watson verfolgt in Wanting Sex Again einen ähnlichen Ansatz. Statt fehlende Lust einfach als Libido-Problem zu betrachten, beschreibt sie verschiedene Faktoren, die sexuelles Verlangen beeinflussen können: emotionale Distanz, Beziehungskonflikte, Stress, Körperbild, Lebensveränderungen, körperliche und hormonelle Faktoren, sexuelle Kommunikation und nicht zuletzt die Frage, wie die gemeinsam erlebte Sexualität eigentlich aussieht. „Ich möchte keinen Sex“ kann deshalb der Beginn des Gesprächs sein – und nicht bereits die Diagnose.
Dr. Sue Johnsons bindungsorientierte Arbeit hilft uns zu verstehen, weshalb Sexualität emotional so aufgeladen sein kann. Sex ist nicht immer nur Sex. Darin können wichtige Bindungsfragen stecken: Willst du mich? Bin ich dir wichtig? Kann ich dich noch erreichen? Sind wir noch miteinander verbunden?
Daraus kann ein schmerzhafter Kreislauf entstehen. Ein Partner vermisst Sex und sucht die körperliche Nähe, vielleicht gerade weil Sex für ihn eine Möglichkeit ist, sich wieder verbunden zu fühlen. Der andere fühlt sich jedoch bereits verletzt, emotional distanziert, überfordert oder trägt ungelöste Themen mit sich. Die Annäherung wird deshalb nicht als Verbindung, sondern als Druck erlebt: Du möchtest Sex, aber du siehst gar nicht, was zwischen uns los ist. Dieser Partner zieht sich zurück. Der andere fühlt sich nun zurückgewiesen, versucht vielleicht noch stärker, Nähe herzustellen, wird frustriert oder zieht sich irgendwann selbst verletzt zurück.
Je mehr einer drängt, desto mehr Druck erlebt der andere. Je stärker sich der andere zurückzieht, desto abgelehnter fühlt sich der erste. Auch Watson beschreibt eine solche Verfolger-Rückzugs-Dynamik im sexuellen Bereich.
Nicht einer der Partner ist das Problem. Der Kreislauf wird zum Problem.
Wenn wir uns in unserer Beziehung sicher fühlen, kann ein „Heute nicht“ einfach bedeuten: Mein Partner ist erschöpft. Wenn jedoch bereits Spannung oder Distanz vorhanden ist, bekommt derselbe Moment schnell eine andere Bedeutung: Vielleicht begehrt er oder sie mich nicht mehr. Vielleicht bin ich nicht genug. Vielleicht ist mein Partner nicht mehr glücklich mit mir.
Diese Ängste bleiben häufig unausgesprochen. Wir reagieren auf das, was wir glauben, dass das Verhalten des anderen bedeutet, anstatt nachzufragen, was tatsächlich in ihm vorgeht. Watson weist außerdem darauf hin, dass Partner sehr unterschiedliche Vorstellungen davon haben können, wie sexuelle Annäherung aussehen sollte. Der eine möchte umworben werden, Flirten erleben und sich aktiv begehrt fühlen. Der andere glaubt vielleicht, dass eine körperliche Annäherung sein Begehren bereits eindeutig vermittelt.
Der eine fragt: „Warum willst du mich nicht?“ – während der andere denkt: „Warum gibst du mir nicht das Gefühl, dass du mich wirklich willst?“
Manchmal fehlt also nicht die Liebe oder Anziehung. Zwei Menschen haben möglicherweise einfach nie wirklich darüber gesprochen, wie sie Begehren erleben.
Sexuelle Distanz kann auch entstehen, wenn ein Partner sich so sehr darauf konzentriert, den anderen glücklich zu machen, Harmonie zu erhalten und Enttäuschungen zu vermeiden, dass der Kontakt zu den eigenen Wünschen zunehmend verloren geht. Man weiß genau, was der andere möchte – aber was passiert, wenn wir fragen: Was möchte eigentlich ich? Was fühlt sich für mich gut an? Was macht mich an – und was nicht?
David Schnarchs Konzept der Differenzierung ist hier besonders hilfreich. Intimität bedeutet nicht, im anderen aufzugehen. Sie beinhaltet auch die Fähigkeit, man selbst zu bleiben und gleichzeitig tief mit einem anderen Menschen verbunden zu sein. Wenn ich außerhalb des Schlafzimmers kaum aushalten kann, dich zu enttäuschen oder anderer Meinung zu sein, kann es mir auch im Bett schwerfallen, dir zu sagen, was ich wirklich möchte.
Watson ermutigt insbesondere Frauen mit wenig sexueller Lust dazu, wieder Zugang zur eigenen Sexualität zu finden, anstatt Sexualität vor allem über die Frage zu betrachten, wie sie auf die Wünsche ihres Partners reagieren sollten. Manchmal beginnt mehr sexuelle Verbindung deshalb damit, wieder stärker mit sich selbst verbunden zu sein.
Viele Paare sprechen darüber, wie häufig sie Sex haben, aber erstaunlich wenig über den Sex, den sie tatsächlich miteinander haben. Sie sprechen nicht darüber, was sich gut anfühlt, was ihnen fehlt, was sie unsicher macht, wie sie gerne verführt werden oder was sie verändern möchten.
Gerade Menschen, denen es sehr wichtig ist, ihren Partner zufriedenzustellen, können damit Schwierigkeiten haben. Zu sagen: „Das gefällt mir“, macht verletzlich. Zu sagen: „Das gefällt mir eigentlich nicht“, kann noch schwieriger sein. So wiederholen Paare manchmal jahrelang dieselben sexuellen Routinen, obwohl beide nur teilweise wissen, was der andere wirklich möchte.
Esther Perels Arbeit lädt dazu ein, neugierig auf die Sexualität des Partners zu bleiben. Watson betont gleichzeitig etwas sehr Praktisches: Wir haben häufig Vorstellungen davon, wie wir angesprochen oder verführt werden möchten, teilen diese unserem Partner aber nie mit.
Vielleicht brauchst du Flirten. Vielleicht liebevolle Berührungen, bevor Berührungen sexuell werden. Vielleicht möchtest du hören, dass dein Partner dich begehrt. Vielleicht ist abends im Bett schlicht der schlechteste Zeitpunkt, weil du vollkommen erschöpft bist.
Weiß dein Partner eigentlich, wie du gerne angesprochen und verführt werden möchtest?
Ein hilfreicher Gedanke in Watsons Arbeit betrifft die Bedeutung von Verführung. In langfristigen Beziehungen behandeln Paare Sex manchmal wie etwas, das erst beginnt, wenn sie gemeinsam ins Bett gehen. Lust kann jedoch einen deutlich längeren Anlauf brauchen. Vielleicht begann die erotische Begegnung bereits mit einer Nachricht am Mittag, einem Flirt beim Abendessen, einer liebevollen Berührung ohne unmittelbare Erwartung oder einfach mit dem Gefühl, wahrgenommen zu werden.
Deshalb greift auch das Wort „Vorspiel“ manchmal zu kurz. Für viele Menschen gehört die emotionale und psychologische Annäherung bereits zur Sexualität. Lust muss nicht spontan und auf Knopfdruck vorhanden sein. Sie kann sich als Reaktion auf Verbindung, Stimulation und den richtigen Kontext entwickeln.
Sex wird besonders schwierig, wenn er sich wie eine Prüfung anfühlt. Die eigentliche Angst richtet sich dann vielleicht gar nicht gegen Sex, sondern gegen die Möglichkeit, sich selbst oder den Partner zu enttäuschen: Bleibe ich erregt? Wird mein Partner einen Orgasmus haben? Bin ich gut genug?
Auch Männer können einen erheblichen Druck verspüren, ihre Partnerin sexuell befriedigen zu müssen, während es ihnen gleichzeitig schwerfällt zuzugeben, dass sie unsicher oder ängstlich sind. Sie beobachten ihre eigene „Leistung“, versuchen noch stärker, alles richtig zu machen, und können dadurch immer weniger im Moment sein. Der Partner nimmt die Anspannung wahr, versteht sie aber möglicherweise nicht – und wieder entsteht ein negativer Kreislauf.
Anstatt nur zu fragen: „Wie können wir besseren Sex haben?“, kann deshalb eine andere therapeutische Frage wichtig werden:
Was hast du Angst, dass diese sexuelle Erfahrung über dich aussagen könnte?
Nicht jedes sexuelle Problem steht für ein tieferliegendes Beziehungsproblem. Manchmal brauchen Paare auch schlicht bessere sexuelle Aufklärung. Watson beschäftigt sich ausführlich mit weiblicher Lust und Orgasmus und damit, herauszufinden, was für eine individuelle Frau tatsächlich funktioniert, anstatt vorauszusetzen, dass Geschlechtsverkehr automatisch befriedigend sein sollte.
Auch Forschung zeigt, dass vergleichsweise wenige Frauen zuverlässig allein durch Penetration zum Orgasmus kommen und viele zusätzliche Stimulation der Klitoris benötigen oder bevorzugen. Gleichzeitig unterscheiden sich Vorlieben enorm. Es gibt nicht die eine Technik, die für alle funktioniert – und genau deshalb ist Kommunikation so wichtig.
Statt zu fragen: Bin ich gut im Bett?, könnten wir fragen: Was fühlt sich für dich gut an? Wovon möchtest du mehr? Wovon weniger?
Guter Sex ist keine Leistung, die ein Partner erfolgreich für den anderen erbringt. Er ist etwas, das zwei Menschen gemeinsam kennenlernen und gestalten.
Langfristige Beziehungen schenken uns Vertrautheit, Sicherheit und Geborgenheit. Esther Perel beschreibt in Mating in Captivity jedoch eine wichtige Spannung: Während Liebe häufig Nähe und Sicherheit sucht, kann Begehren auch von Eigenständigkeit, Neuem, Fantasie und Entdeckung profitieren.
Wir können einen Menschen tief lieben und trotzdem feststellen, dass der erotische Teil unserer Beziehung vorhersehbar geworden ist. Perel fragt deshalb, wann wir uns besonders zu unserem Partner hingezogen fühlen. Viele Menschen beschreiben Momente, in denen sie ihren Partner „in seinem Element“ erleben: selbstbewusst, vertieft, lebendig und ein wenig unabhängig von ihnen.
Manchmal entsteht neue Lust deshalb nicht dadurch, dass wir noch enger miteinander verschmelzen. Eigene Interessen, Identitäten und Erfahrungen können dazu beitragen, dass wir uns wieder als zwei eigenständige Menschen begegnen – und nicht ausschließlich als Eltern, Haushaltsmanager oder Lebensgefährten.
Manche Paare versuchen mit aller Kraft, Harmonie aufrechtzuerhalten und Ärger, Enttäuschung oder Meinungsverschiedenheiten zu vermeiden. Doch Intimität erfordert auch die Fähigkeit, Unterschiede auszuhalten. Wenn ich dir beim Frühstück nicht sagen kann, dass ich gerade frustriert von dir bin, kann es mir auch schwerfallen, dir im Bett zu sagen, was ich von dir möchte.
Das Ziel ist nicht mehr Streit, sondern besserer Streit: Unterschiede ausdrücken zu können, einander zuzuhören, Verletzungen zu reparieren und verbunden zu bleiben, ohne dass einer von beiden sich selbst aufgeben muss. Unausgesprochener Ärger, ungleich verteilte Verantwortung, Erschöpfung und emotionale Distanz bleiben nicht vor der Schlafzimmertür. Manche sexuellen Schwierigkeiten lassen sich deshalb nicht allein sexuell lösen.
In der Therapie beginne ich häufig nicht damit, Paaren mehr Sex zu verordnen. Zunächst versuchen wir zu verstehen, was passiert ist. Wann hat sich die Sexualität verändert? Was war zu dieser Zeit sonst noch los? Was hat die Partner ursprünglich sexuell verbunden? Was bedeutet es für jeden, Sex zu initiieren oder zurückgewiesen zu werden? Wie möchte jeder angesprochen werden?
Es hilft häufig, die gesamte „Suppe“ sexueller Schwierigkeiten wieder in einzelne Zutaten zu zerlegen. Ein Thema kann ungelöster Ärger sein, ein anderes Leistungsdruck, Erschöpfung oder körperliche und hormonelle Veränderungen. Vielleicht ist der Sex, der angeboten wird, schlicht nicht besonders lustvoll. Vielleicht weiß jemand selbst nicht genau, was ihm gefällt. Oder jemand hat über die Jahre den Kontakt zu sich selbst verloren.
Unterschiedliche Probleme brauchen unterschiedliche Lösungen.
Ein guter Anfang kann deshalb sein, einander zu fragen: Was hat uns früher sexuell verbunden? Wann fühle ich mich begehrt? Was erzeugt bei mir Druck? Was hilft mir, Lust zu entwickeln? Und was würde ich mir wünschen, dass du über mich verstehst, das ich dir bisher vielleicht nie richtig gesagt habe?
Vielleicht besteht die wichtigste Veränderung darin, nicht nur zu fragen: „Wie können wir häufiger Sex haben?“, sondern: „Was müsste passieren, damit Sex etwas wird, zu dem wir beide wirklich wieder zurückkehren möchten?“
Sexuelle Wiederannäherung kann nicht bedeuten, den Partner mit weniger Lust dazu zu drängen, mehr Sex zu haben. Gleichzeitig verdienen auch der Schmerz, die Zurückweisung und die Einsamkeit des Partners, der sich nach sexueller Verbindung sehnt, Raum. Es geht darum, den Kreislauf zwischen beiden zu verstehen und gleichzeitig herauszufinden, welche individuellen Hindernisse darunterliegen.
Manchmal ist fehlender Sex nicht das eigentliche Problem einer Beziehung. Manchmal ist er der Ort, an dem etwas Tieferliegendes sichtbar geworden ist. Wenn Paare diesem Signal mit Neugier statt mit Schuldzuweisungen begegnen, kann eine sexuelle Schwierigkeit zu einer Möglichkeit werden, einander anders zu verstehen, sich selbst besser kennenzulernen und gemeinsam eine Sexualität zu entwickeln, die beide tatsächlich leben möchten.
Sue Johnson – Arbeiten zur Emotionsfokussierten Paartherapie, Bindung und Paarbeziehungen.
Esther Perel – Mating in Captivity: Unlocking Erotic Intelligence.
David Schnarch – Passionate Marriage: Keeping Love and Intimacy Alive in Committed Relationships.
Laurie Watson – Wanting Sex Again: How to Rediscover Your Desire and Heal a Sexless Marriage.
Dieser Artikel dient der Information und ersetzt keine individuelle medizinische, psychologische oder sexualtherapeutische Abklärung. Veränderungen der sexuellen Lust können auch körperliche, hormonelle, medikamentöse, traumabezogene oder andere gesundheitliche Ursachen haben.
