Wenn ein Partner eine Affäre hatte, kann eine der schmerzhaftesten Fragen sein: „Was hatte diese Person, das ich nicht hatte?“
Für viele wird daraus sehr schnell eine sexuelle Frage. War ich nicht attraktiv genug? War unser Sexleben nicht aufregend genug? Habe ich meinen Partner zu oft zurückgewiesen? War ich nicht offen oder experimentierfreudig genug?
Nach einem Betrug sucht unser Kopf nach Erklärungen. Wenn wir herausfinden können, was gefehlt hat, ergibt das Geschehene vielleicht endlich einen Sinn. Und wenn wir glauben, dass wir selbst etwas verursacht haben, entsteht manchmal sogar eine Illusion von Kontrolle: Wenn ich anders gewesen wäre, wäre es vielleicht nicht passiert.
Doch eine Affäre lässt sich nicht einfach dadurch erklären, ob ein Paar genug Sex hatte.
Ein Paar kann bereits vor einer Affäre sexuell voneinander entfernt gewesen sein. Vielleicht hat ein Partner immer wieder Sex initiiert und sich zurückgewiesen gefühlt. Vielleicht hat der andere sexuelle Annäherung zunehmend als Druck erlebt. Vielleicht gab es über Jahre Verletzungen, Frustration, emotionale Distanz oder kaum noch körperliche Intimität.
All das ist wichtig, wenn wir verstehen möchten, was innerhalb der Beziehung passiert ist. Es bedeutet jedoch nicht, dass ein Partner für die Entscheidung des anderen verantwortlich ist, eine Affäre einzugehen.
Diese Unterscheidung ist in der Therapie zentral:
Wir können gemeinsam die Beziehung betrachten, ohne die Verantwortung für den Betrug gemeinsam zu tragen.
Beide Partner können irgendwann darauf schauen, welche Dynamik zwischen ihnen entstanden ist und welchen Anteil sie jeweils an dieser Beziehungsdynamik hatten. Die Verantwortung dafür, eine vereinbarte Grenze überschritten zu haben, bleibt jedoch bei der Person, die diese Entscheidung getroffen hat.
Dr. Sue Johnsons bindungsorientierte Perspektive hilft zu verstehen, weshalb sexuelle Distanz so schmerzhaft werden kann. Sex vermittelt für viele Menschen weit mehr als körperliche Lust. Darin können Fragen stecken wie: Willst du mich noch? Bin ich für dich begehrenswert? Bin ich dir wichtig? Kann ich dich noch erreichen?
Wiederholte sexuelle Zurückweisung kann deshalb zu einer tiefen Bindungsverletzung werden, insbesondere wenn ein Paar bereits emotional voneinander entfernt ist. Ein „Nein“ wird dann vielleicht nicht mehr als heute nicht erlebt, sondern als dich nicht.
Wenn plötzlich jemand außerhalb der Beziehung Aufmerksamkeit, Bewunderung oder sexuelles Interesse zeigt, kann sich das enorm kraftvoll anfühlen. Auf einmal fühlt sich die Person wieder gesehen, attraktiv oder lebendig.
Diese Verletzlichkeit zu verstehen, kann dabei helfen nachzuvollziehen, wie sich eine Affäre entwickeln konnte.
Sie rechtfertigt die Affäre jedoch nicht.
Es gab weiterhin andere Möglichkeiten: ehrlich miteinander zu sprechen, Paartherapie zu suchen, die Beziehung neu zu verhandeln, Grenzen zu setzen oder die Beziehung zu beenden, bevor eine neue begonnen wird.
Esther Perels Arbeit zu Untreue lädt dazu ein, nicht nur zu fragen: Warum diese Person?, sondern auch: Wofür stand diese Erfahrung?
Eine Affäre kann Sex beinhalten, aber sie kann auch für Neues, Freiheit, Bewunderung, Flucht, Aufregung, Aufmerksamkeit, Geheimnisse, Rebellion, Möglichkeiten oder das Erleben einer anderen Version der eigenen Person stehen.
Für den betrogenen Partner kann das schwer zu hören sein, denn der erste Vergleich findet häufig mit der anderen Person statt: War sie attraktiver? Sexueller? Interessanter als ich?
Doch manchmal ist eine andere Frage aufschlussreicher:
Wer konnte dein Partner sein, wenn er mit dieser Person zusammen war?
Vielleicht fühlte er sich spontan statt verantwortlich. Begehrt statt unsicher. Interessant statt alltäglich. Frei statt belastet von den Verpflichtungen des gemeinsamen Lebens.
Das macht die Affäre nicht akzeptabel. Therapeutisch kann es jedoch helfen zu verstehen, welche Funktion die Affäre für die Person hatte – und was verstanden werden muss, wenn das Paar seine Beziehung wieder aufbauen möchte.
Affären können in Lebensphasen entstehen, in denen Menschen damit kämpfen, wer sie eigentlich noch sind. Elternschaft, Älterwerden, berufliche Veränderungen, Verluste, Krankheit oder einfach viele Jahre gemeinsamer Routine können dazu führen, dass jemand den Kontakt zu bestimmten Seiten seiner eigenen Persönlichkeit verliert.
Eine Affäre kann vorübergehend Zugang zu einer verlorenen Identität schaffen: Ich bin immer noch attraktiv. Ich bin aufregend. Ich bin unabhängig. Ich werde begehrt. Ich bin nicht nur Mutter, Vater, Versorger oder Ehepartner.
Auch hier ist die Unterscheidung wichtig. Zu verstehen, wonach jemand gesucht hat, bedeutet nicht, dass die Affäre notwendig oder gerechtfertigt war.
Die therapeutische Frage kann vielmehr lauten:
Was hast du dort gesucht, zu dem du in dir selbst den Kontakt verloren hattest?
Und später: Wie kannst du Verantwortung dafür übernehmen, diesen Teil von dir zu leben und auszudrücken – ohne Geheimnisse und Betrug?
Manchmal eröffnet eine Affäre auch ein Gespräch, das ein Paar zuvor nie wirklich ehrlich geführt hat: Wollen wir beide überhaupt eine monogame Beziehung?
Menschen können intime Beziehungen unterschiedlich gestalten. Manche entscheiden sich für Monogamie, andere für konsensuelle Nicht-Monogamie oder andere gemeinsam vereinbarte Beziehungsformen. Der entscheidende Unterschied liegt nicht einfach darin, wie viele Menschen beteiligt sind. Entscheidend ist, was miteinander vereinbart wurde und ob alle Beteiligten informiert zustimmen.
Eine Affäre verletzt eine bestehende Beziehungsvereinbarung durch Geheimhaltung oder Täuschung. Konsensuelle Nicht-Monogamie basiert dagegen auf einer Vereinbarung, die Partner bewusst miteinander getroffen haben.
Wenn nach einer Affäre deutlich wird, dass ein Partner sich eigentlich eine andere Beziehungsform wünscht, macht das den vorherigen Betrug nicht rückwirkend ungeschehen. Es kann jedoch eine wichtige Frage darüber eröffnen, welche Beziehung beide Menschen in Zukunft tatsächlich führen möchten.
Für welche Beziehung können und wollen wir uns offen und ehrlich entscheiden?
Nach einem Betrug ist der Wunsch verständlich, die Beziehung stärker zu schützen. Der betrogene Partner möchte vielleicht mehr Informationen, Sicherheit und Transparenz. Klare Grenzen und Verantwortungsübernahme können entscheidend sein, um Sicherheit wieder aufzubauen.
Wenn Heilung jedoch nur daraus besteht, eine immer höhere Mauer um die Beziehung zu errichten – mehr Regeln, mehr Kontrolle, mehr Überprüfung und mehr Angst –, kann die Beziehung zwar stärker gegen Gelegenheiten abgesichert werden, während die Partner emotional weiterhin voneinander entfernt bleiben.
Heilung braucht deshalb beides: Sicherheit und erneute Verbindung.
Die Person, die die Affäre hatte, muss Verantwortung für die Verletzung übernehmen, ihre Auswirkungen verstehen, notwendige Fragen beantworten und über Zeit Verlässlichkeit zeigen. Der betrogene Partner braucht Raum für Wut, Trauer, Angst und Unsicherheit, ohne vorschnell zu Vergebung gedrängt zu werden.
Wenn beide sich dafür entscheiden, die Beziehung fortzuführen, entsteht irgendwann jedoch noch eine weitere Frage:
Welche Beziehung möchten wir jetzt eigentlich miteinander aufbauen?
Das Ziel kann nicht nur darin bestehen, zu genau der Beziehung zurückzukehren, die unmittelbar vor der Affäre bestand. Das Paar muss verstehen, was zwischen ihnen passiert ist, was fehlte oder unausgesprochen blieb, was beide heute brauchen und wie sie ihre Beziehung zukünftig gestalten möchten.
Sex nach einer Affäre kann besonders kompliziert sein. Manche Paare erleben zunächst eine intensive Phase sexueller Nähe. Für andere fühlt sich sexuelle Berührung plötzlich unsicher an oder ist mit Bildern, Vergleichen und Ängsten verbunden.
Der betrogene Partner fragt sich vielleicht: Denkst du gerade an die andere Person? Vergleichst du mich? Willst du wirklich mich? Die Person, die die Affäre hatte, erlebt möglicherweise Schuld, Scham oder den Druck, nun beweisen zu müssen, wie sehr sie den eigenen Partner begehrt.
Zu versuchen, diese Situation einfach durch mehr Sex zu „reparieren“, kann zusätzlichen Druck erzeugen.
Sexuelle Heilung braucht häufig zunächst emotionale Sicherheit und dann schrittweise Raum für ehrliche Gespräche über Begehren, Verletzung, Ängste und darüber, welche Bedeutung sexuelle Nähe für beide heute hat.
Dieser Punkt ist besonders wichtig.
Nach einer Affäre beginnt der betrogene Partner manchmal, sich selbst zu verändern: Gewicht zu verlieren, häufiger Sex zu initiieren, experimentierfreudiger zu werden oder weniger oft Nein zu sagen – aus der Angst heraus, der Partner könnte sich sonst wieder jemand anderem zuwenden.
Das ist keine sexuelle Sicherheit.
Eine sexuelle Beziehung, die auf der Angst basiert Ich muss dich sexuell zufriedenstellen, damit du mich nicht wieder betrügst, ist keine sichere Intimität. Sex wird dadurch zu einem Schutz vor Verlassenwerden.
Heilung braucht eine andere Grundlage: Ich möchte, dass wir eine Beziehung aufbauen, in der wir ehrlich über Unzufriedenheit, Lust, Anziehung, Frustration und Unterschiede sprechen können – ohne dass Geheimnisse zur Lösung werden.
Es gibt nicht den einen Weg nach einer Affäre. Manche Paare entscheiden sich für eine Trennung. Andere bauen ihre Beziehung neu auf. Wieder andere stellen fest, dass sie eine andere Art von Beziehung führen möchten als zuvor.
Therapie kann dabei helfen, Fragen voneinander zu trennen, die sich zunächst wie ein einziges großes Durcheinander anfühlen:
Was ist passiert? Wofür stand die Affäre? Was geschah vorher innerhalb der Beziehung? Was gehört zur gemeinsamen Beziehungsdynamik – und was zur individuellen Verantwortung der Person, die die Grenze überschritten hat? Was braucht der betrogene Partner, um sich wieder sicher fühlen zu können? Was muss betrauert werden? Was muss verstanden werden? Und welche Art von Beziehung möchten beide jetzt tatsächlich führen?
Das Ziel ist nicht, möglichst schnell zu vergeben oder eine einfache Erklärung zu finden. Es geht darum, genügend Sicherheit zu schaffen, um verstehen zu können, was passiert ist – ohne aus Verstehen eine Rechtfertigung zu machen.
Vielleicht ist eine der schwierigsten Aufgaben nach einem Betrug, die Entscheidung eines anderen Menschen vom eigenen Selbstwert zu trennen.
Dass dein Partner einen anderen Menschen begehrt oder eine Affäre hatte, beweist nicht, dass du nicht attraktiv, sexuell, interessant oder liebenswert genug warst. Es kann echte Probleme innerhalb der Beziehung gegeben haben. Es kann sexuelle Distanz gegeben haben. Vielleicht gibt es wichtige Dinge, die beide Partner verstehen und verändern müssen.
Aber das sind Fragen über die Beziehung.
Sie sind kein Maßstab für deinen Wert.
Statt „Was hatte diese Person, das ich nicht hatte?“ kann deshalb irgendwann eine andere Frage entstehen:
„Was ist hier passiert, was können wir dadurch über uns selbst und unsere Beziehung verstehen – und was möchten wir mit diesem Verständnis jetzt tun?“
Heilung bedeutet nicht, so zu tun, als hätte die Affäre keine Bedeutung. Es bedeutet, zu verstehen, was geschehen ist, wieder Handlungsfähigkeit zu gewinnen und – individuell und gemeinsam – zu entscheiden, wie es weitergehen soll.
Esther Perel – The State of Affairs: Rethinking Infidelity.
Sue Johnson – Arbeiten zu Bindung, Bindungsverletzungen und Emotionsfokussierter Paartherapie.
Laurie Watson – Wanting Sex Again: How to Rediscover Your Desire and Heal a Sexless Marriage.
David Schnarch – Passionate Marriage: Keeping Love and Intimacy Alive in Committed Relationships.
Dieser Artikel dient der Information und ersetzt keine individuelle Beratung oder Paartherapie. Affären können komplexe Erfahrungen von Betrug, Bindungsverletzung, Sexualität und Beziehungsvereinbarungen mit sich bringen. Die individuelle Situation eines Paares sollte entsprechend differenziert betrachtet werden.
