Sind sexlose Ehen normal?

Sexlosigkeit als Phase in deiner Beziehung

In einer Ehe oder einer lebenslangen Partnerschaft müssen wir alle Zeiten der Freundschaft akzeptieren. Alle Paare, die schon lange zusammen sind oder verheiratet sind, werden dir sagen, dass es unmöglich ist, den Funken jeden Tag am Leben zu erhalten. Es gibt Zeiten, in denen wir uns unglaublich zu unserem Partner hingezogen fühlen und die Hände nicht voneinander lassen können, und andere Zeiten, in denen wir plötzlich merken, dass wir seit Monaten keine Zuneigung mehr gezeigt haben. Diese Zeiten der platonischen Liebe oder Freundschaft müssen kein Grund zur Sorge sein, solange du weiterhin auf die Bedürfnisse deines Partners achtest und in anderen Bereichen verbunden bleibst.

Paare, die Sexlosigkeit als Phase erleben, können von achtsamen Aktivitäten profitieren, um die Anziehung und Intimität zwischen ihnen wieder zu wecken. Eine Idee ist, Fragen aufzuschreiben, um die intimen und sexuellen Bedürfnisse des Partners aus Neugier zu ergründen – ohne Erwartungen. Eine andere Methode besteht darin, sich bewusst Zeit für Intimität zu nehmen. Die Partner können sich abwechseln und jeder nimmt sich ein paar Minuten Zeit, um den anderen nur zu berühren – der Partner, der berührt wird, kann dann mitteilen, was ihm am meisten gefallen hat. Kartenspiele mit Fragen, die ein Gespräch über Leidenschaft und Sex anregen, können ebenfalls hilfreich sein. Paare in dieser Phase können von einer Therapie profitieren, um zu verstehen, dass ihre Erfahrung normal ist und kein Grund zur Sorge besteht, sowie um Ideen zu sammeln, wie sie ihr Sexualleben wiederbeleben können.

Sexlosigkeit als Symptom eines Mangels an Intimität

Wenn Paare mir sagen, dass sie nicht mehr intim sind, meinen sie oft, dass sie keinen Sex mehr haben. Aber als Paarberaterin interessieren mich alle Formen der Intimität. Denn ich habe gelernt, dass Paare, die aufgehört haben, Sex zu haben, oft auch andere Formen der Intimität vernachlässigt haben. Viele Partner, die sich sexuell zurückziehen, fühlten sich schon lange zuvor in der Beziehung vernachlässigt, nicht wertgeschätzt oder herabgesetzt. Manchmal versuchen sie, wieder eine Verbindung zu ihrem Partner aufzubauen, nur um das Gefühl zu haben, zurückgewiesen zu werden, bis sie die Hoffnung verlieren oder aufhören, es zu versuchen. Sexlosigkeit kann ein Zeichen für mangelnde Wertschätzung in einer Ehe sein.

Solche Paare profitieren von einer Therapie, um die Entwicklung ihrer Sexlosigkeit zu verstehen. Es kann hilfreich sein, zu erkennen, wann ein Partner sich abgelehnt fühlte, bevor er sich sexuell zurückzog. Das Aufarbeiten der Momente, in denen ein Partner Aufmerksamkeit, Wertschätzung oder Bestätigung von dem anderen suchte, kann beiden Partnern helfen, mehr über ihre Bedürfnisse zu erfahren und wieder auf sie einzugehen. Achtsamkeit für ihre Bedürfnisse kann beide Partner öffnen, um wieder intim miteinander zu werden – auch sexuell.

Sexlosigkeit als Folge eines Mangels an Konflikten und Aggression  

Als ich das erste Mal mit Paaren arbeitete, die Sexlosigkeit erlebten, wollte ich mein Wissen auffrischen, um plausible Gründe zu finden. Und eine Erklärung in der therapeutischen Literatur hat mich besonders angesprochen – Sexlosigkeit ist oft eine Folge des Mangels an tiefen und intensiven Emotionen im Allgemeinen. Viele Paare, die von einem Mangel an Sex berichten, sagen mir, dass sie kaum streiten oder keine anderen Konflikte in ihrer Beziehung haben. Das ließ mich erkennen, dass der Funke zwischen ihnen schon lange erloschen war, bevor sie die Sexlosigkeit als Problem bemerkten – und er erlosch, als ein oder beide Partner aufhörten, um den anderen zu kämpfen; aufhörten, ihre Bedenken oder Bedürfnisse zu äußern; und aufhörten, für eine gute Beziehung zu kämpfen. Sie begannen sich zurückzuziehen; teilten weniger Emotionen – erst behielten sie ihre Gedanken und Gefühle für sich, bis sie auch ihre intimen Bedürfnisse für sich behielten, sodass die Distanz sich festsetzte und wuchs.

Dies zeigt uns, dass eine gesunde Beziehung eine gewisse Spannung, intensive, wenn auch schmerzhafte Emotionen und Konflikte braucht. Wir müssen mit unseren Partnern aneinander geraten, um eine Beziehung zu führen, in der die Bedürfnisse beider erfüllt werden. Wenn wir uns aus Konflikten zurückziehen, ziehen wir uns auch körperlich zurück, was uns nur noch weiter auseinanderbringt. In der Therapie müssen wir uns auf die zugrunde liegenden Wünsche und Bedürfnisse konzentrieren und beide Partner ermutigen, diese miteinander zu teilen. Wir müssen Frustrationen und Irritationen aufarbeiten, damit sie sie verarbeiten und den Schmerz loslassen können. Und wir müssen Konflikte bewältigen und sie dadurch einander näher bringen.

Sexlosigkeit als Nebenwirkung einer Krankheit eines Partners  

Gesundheitsprobleme sowie körperliche oder psychische Erkrankungen sind große Einflussfaktoren auf Sexlosigkeit, die nicht unterschätzt werden dürfen. Wenn wir Schmerzen haben, uns körperlich schwach fühlen oder uns in unserem Körper einfach unwohl fühlen, verlieren wir oft das Interesse an sexuellen Interaktionen und ziehen uns zurück. Ein negatives Körperbild, das durch Gewichtszunahme, einen veränderten Körper nach der Geburt oder einfach durch das Älterwerden entsteht, kann auch unser Selbstbewusstsein beeinträchtigen, nackt und sexuell mit unserem Partner zu sein. Depressionen – sowie die Medikamente zur Behandlung von Depressionen – oder andere psychische Erkrankungen beeinflussen unser Libido und sexuelles Verlangen. Sexlosigkeit als Folge von Krankheiten oder anderen Schwierigkeiten kann leicht zu einem Teufelskreis werden – einer oder beide Partner fangen an, sich zu schämen oder schuldig zu fühlen und ziehen sich daher noch weiter von ihrem Partner zurück.

Paare, die Sexlosigkeit als Folge einer Krankheit oder einer schwierigen Lebenssituation erleben, können Trost darin finden, sich zu öffnen und die Last und den Schmerz dieser herausfordernden Lebensereignisse zu teilen. Eine Therapie kann ihnen helfen, sich trotz dieser Schwierigkeiten wieder zu verbinden – und so schwer es auch klingen mag – die veränderten Lebensumstände zu akzeptieren, ist ein wichtiger Schritt, um einen Weg nach vorne zu finden – auch als Paar.

Sexlosigkeit in Beziehungen ist normal – aber braucht Aufmerksamkeit  

Viele Paare erleben Sexlosigkeit in ihren Beziehungen, aus vielen verschiedenen Gründen. Oft fragen mich Klienten, die zur Therapie kommen: „Ist das normal?“ und ja, diese Erfahrungen sind normal, weil viele Menschen sie durchmachen. Aber normal bedeutet nicht gesund. Deshalb glaube ich, dass Sexlosigkeit Aufmerksamkeit braucht. Es ist wichtig, zunächst die zugrunde liegenden Ursachen für die Sexlosigkeit zu identifizieren. Zweitens müssen wir die tiefsten Bedürfnisse und Wünsche verstehen und wieder Wertschätzung füreinander üben. Drittens müssen wir bewusst Momente der Intimität schaffen – emotional sowie körperlich. Und schließlich müssen wir achtsame Beziehungsgewohnheiten üben, um einander wieder genießen zu können.